Вечита мистерија: Рачун за струју!

Пратио он, каже бележи струјомер - те кад је јефтина - кад је скупа, - те дркај, па мећо магнете што му Зоки предлаго, па ни то, па бранио оној крави да оставља бојлер ноћу... ма џабе! Исти курац и то још гори. Рачун дошо. Нуме да прочита колки број, зове малог. Док се отрезнио и дошо себи шта, како, па одакле сад, ето га следећи месец. Стиже нови + камата + затезна + курац палац.

"Ма јебо сам вам сто мајки у пичку нагурасте ми сандуче пуно папира. Толко их има да ми боље да се на њи грејем. Шукурац што ћу да вам платим сад! Драгице, укључуј и бојлер и рерне и шта оћеш ја више не плаћам ово говно!"

Смедерeвац је Боготац брале! Био и осто!

И решио лудак стварно. Узо очистио стари Смедеревац. Позво Миломира да дотера буковине хитно а платће налето. Миломир дотеро. Цепали он и жена и све бијаде лепо. Ал ош курац мој кад оће деца ТА пећ у соби. Веле срамота 21. век да се ложи и вуку дрва по кући. Изгибоше. Неће дуче у ладном. Море бесно у пичку материну.

Ајде сликај више, изгоре ми дупе..

Прође један, прође други, трећи месец, Србољуб диго руке. Нит се ко сећа нит кога више боли курац за папире што стижу - аупичкуматерину!

Кад зазвони телефон једно јутро:

- Хало?
- Ало кое?
- Добар дан, ми зовемо из Електродистрибуције...
- Да.
- Јел то Србољуб Курчевић?
- Ја сам!
- СЕЦИ!

Сусрет са таксистом Србендом

Колега, си чуо шта је урадио Ноле?

Ово нам је причу  још одавно послао Лука. Каже човек ово:

Пре неки дан сам у таксију имао сусрет са несвакидашњом Србендом. Прво што ми ја пало на памет је ова страница. Земара у атлет мајици, шорцу и сандалама. Тера шкоду Фабију. Крстић и пар иконица тројеручице које висе са средњег ретровизора. Каже Гламочанин родом. Сунце упекло, у саобраћају гужва, у ауту туку крајишници. Возач иза нам свира, након чега креће монолог:

"Јебо му ти мајку, ја не знам шта је совим народом, то је све полудило, па то ће још мало почети пуцати једни на друге. То све сад и неке керове почело шетати, боктејебо синоћ сретнем комшиницу, шетала кера два сата, ја реко па јебо ти бог матер па боље да си се са швалером презнојила та два сата. Ја код моје сестре рођене нећу додем, купиле неку џукелетину ко теле, и још се лиња покући, свуда длаке. Јел ми то треба покући да ми ода?! И овај комшија, троје деце има, а узео и он кера. Ја не знам шта је ово с људима, то се све отуђило, полудило, овај један рођак пре два месеца обећо котлић, а јутрос зове, ја реко жени гарант му треба нешто, кад оће да га пошлепам, ја реко доћу по тебе, ал шлепати нећу. Виде ли ти то? Шупичку материну, зови службу да те шлепа. Да си видио малопре, возим неку докторицу, лалошкињу, прича она како Нови Сад више није онај стари град, ја јој реко САД ЈЕ БОСАНСКИ НОВИ хахаха"

Након што смо стигли на одредиште, приликом изласка из кола упита ме човек: "Е, знаш ли шта је урадио Ноле?". Насмејах се.

Видe ову комшо што утегла гузу, а?

- Видe ову комшо што иде...ал утегла гузу, а?

- Она тамо? Ма лудача нека терај то...

- Шта лудача?

- Ма чим носи оне жуте најлон чарапе и те чудне аљине. Као тера неку моду а у глави секташ..

- Секташ?!! Е мићо мој, глуп си ко мој курац...

- А јок није, одавде видим тај луд поглед. Зна се бре комшија како женско изгледа а не ово...

- Жуте жуте, мићо мој. САМО ЖАРКЕ БОЈЕ!!

- Шта??!

- Виде вако, чарапа у жаркој боји је да ти дадне сигнал да јој треба пастув. Она доће да буде у сивој маси носила би боју коже ко моја Драгица јебо је бог глупи, ал' неће! Оће да штрчи и да јој спазиш ногицу семе јој курвино. Е то су праве јебуље које не силазе до јутра. То да те твој комша научи. ШЧУО!