Вечита мистерија: Рачун за струју!

Пратио он, каже бележи струјомер - те кад је јефтина - кад је скупа, - те дркај, па мећо магнете што му Зоки предлаго, па ни то, па бранио оној крави да оставља бојлер ноћу... ма џабе! Исти курац и то још гори. Рачун дошо. Нуме да прочита колки број, зове малог. Док се отрезнио и дошо себи шта, како, па одакле сад, ето га следећи месец. Стиже нови + камата + затезна + курац палац.

"Ма јебо сам вам сто мајки у пичку нагурасте ми сандуче пуно папира. Толко их има да ми боље да се на њи грејем. Шукурац што ћу да вам платим сад! Драгице, укључуј и бојлер и рерне и шта оћеш ја више не плаћам ово говно!"
Смедерeвац је Боготац брале! Био и осто!

И решио лудак стварно. Узо очистио стари Смедеревац. Позво Миломира да дотера буковине хитно а платће налето. Миломир дотеро. Цепали он и жена и све бијаде лепо. Ал ош курац мој кад оће деца ТА пећ у соби. Веле срамота 21. век да се ложи и вуку дрва по кући. Изгибоше. Неће дуче у ладном. Море бесно у пичку материну.


Ајде сликај више, изгоре ми дупе..

Прође један, прође други, трећи месец, Србољуб диго руке. Нит се ко сећа нит кога више боли курац за папире што стижу - аупичкуматерину!

Кад зазвони телефон једно јутро:

- Хало?
- Ало кое?
- Добар дан, ми зовемо из Електродистрибуције...
- Да.
- Јел то Србољуб Курчевић?
- Ја сам!
- СЕЦИ!

Говна шалтерска, само пију каве, воде аброве и дркају народ


Госпођо, па немојте преко реда јебему матер...

Говна су то нерадничка јебо им пас матер. Седи по цео дан, испија каве, лакира нокте, води аброве. Човек дође уморан, озебо, радио на грађевини за цркавицу овај узме па га дрка дај ово дај оно. Па онда дрка ону тастатуру као куца нешто, уби се куцајући да ти мислиш као нешто ради:

Добар дан! Ево ја доно ово...

Господине, шта вам је ово? 

Како шта? Па попунио и уплатио да пререгиструјем Стојадина не жену због пореског оћу реко да завршим то данас... 3 сата чекам овде. 

Што сте овако згужвали папире Господине? Па нашта ово личи?!

Ево саћу ја то дисправим. Ево..извин'те.

Господине, па ово је нечитко попуњено... ово, ово је страшно! 

Како бре нечитко, па ћера моја попуњавала. Дете иде у економску.

Господине, ово вам ништа не ваља. Не треба вам Ш14 образац већ Ф12ц i Ф12б са уплатом таксе за царињење и власнички лист. 

Па рекли ми Ш14 свега ми. А које царињење сад? Па ово мој Кец узо га бре у Застави 97. године жено божија. Никад га нисам теро за иностранство.  

Господине, слушајте сад добро. Узмите све ове ваше згужване папире и идите прво на трећи спрат на шалтер 12. Раде до пола 4 и ако хоће они нек вам ово приме. Сачекајте тамо па кад вам овере дођите на шалтер 5.

 Који спрат? Де дидем?

 Имате у ходнику на табли све Господине. Ајмо следећи!!

МОРЕ ЈЕБЕМ ЛИ ВАМ МАЈКУ НЕРАДНИЧКУ ВОДАТЕ МЕ КО САНСКУ КОЗУ ОД ВРАТА ДО ВРАТА, ИМА ВАС ИЉАДА ИЗА ШАЛТЕРА,  САМО КАФЕНИШЕТЕ И ЈЕБЕНИШЕТЕ ПОШТЕН РАДНИ НАРОД КОЈИ ВАС ЛЕБОМ РАНИ! ДИЗВИНУ ОВА ДЕЦА ШТО СТОЈЕ ОВДЕ. СРАМ ВАС БРЕ БИЛО ДА ВАС БИЛО ЛОПОВСКА БАНДО И ОВА ДРЖАВА ДУРАДИ НЕШТО МЕСТО ШТО ВАС ПЛАЋА И ПРИМА ПРЕКО ВЕЗЕ ДА ПИЈЕТЕ КАВЕ И КАРТАТЕ ШАХА!

Смиљо, ај зовни Бобана из обезбеђења. Опет нека будалетина урла.

Курцабато сателијцка!

-Јел жено, шта је оно мето Миломир на прозор?

-Не знам. Које?

-Оно говно више терасе. Јес' ћорава. Ено тамо...

-А оно. То је она сателицка...сателиjска.. тако беше зову.

-Који ће њему курац сателицка!?

 -Откуд ја знам, узо да гледа стране програме ваљда.

-Каке курац стране програме кад има кабловску?!

-Ајде гледај своја посла. Немој.

-Ма сигурно опет нешто шпијунира и шаље овим његовима у Њемачку... ко ће знати са ким говно шурује маму му јебем у пичку.

Јел те ЦИЈА плаћа по сату крв ти јебем шпијунску?!


Сусрет са таксистом Србендом

Колега, си чуо шта је урадио Ноле?

Ово нам је причу  још одавно послао Лука. Каже човек ово:

Пре неки дан сам у таксију имао сусрет са несвакидашњом Србендом. Прво што ми ја пало на памет је ова страница. Земара у атлет мајици, шорцу и сандалама. Тера шкоду Фабију. Крстић и пар иконица тројеручице које висе са средњег ретровизора. Каже Гламочанин родом. Сунце упекло, у саобраћају гужва, у ауту туку крајишници. Возач иза нам свира, након чега креће монолог:

"Јебо му ти мајку, ја не знам шта је совим народом, то је све полудило, па то ће још мало почети пуцати једни на друге. То све сад и неке керове почело шетати, боктејебо синоћ сретнем комшиницу, шетала кера два сата, ја реко па јебо ти бог матер па боље да си се са швалером презнојила та два сата. Ја код моје сестре рођене нећу додем, купиле неку џукелетину ко теле, и још се лиња покући, свуда длаке. Јел ми то треба покући да ми ода?! И овај комшија, троје деце има, а узео и он кера. Ја не знам шта је ово с људима, то се све отуђило, полудило, овај један рођак пре два месеца обећо котлић, а јутрос зове, ја реко жени гарант му треба нешто, кад оће да га пошлепам, ја реко доћу по тебе, ал шлепати нећу. Виде ли ти то? Шупичку материну, зови службу да те шлепа. Да си видио малопре, возим неку докторицу, лалошкињу, прича она како Нови Сад више није онај стари град, ја јој реко САД ЈЕ БОСАНСКИ НОВИ хахаха"

Након што смо стигли на одредиште, приликом изласка из кола упита ме човек: "Е, знаш ли шта је урадио Ноле?". Насмејах се.

Игрица за андроид: Флапи Србо

За ове што дркају игрице и не бацају телефон из руку. Ево још зајебанције! Игрица је направљена према узору на лик и дело Србољуба са "Дневне дозе просечног Србенде". Флапи Србо прескаче гајбе пива у свом родном селу. Помозите Срби да попије што више како не би полудео и пребио свог кера. Име Флепи ће се можда мењати (јебо га креатор који га мето) за сада нека га како је - леба не једе.

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.cvioo.games.flappy.srbo